Un jour clair en eaux troubles...

Tout change.

Je le savais, on me l'avait dit, on me l'avait appris, je l'avais déjà vécu. Mais aujourd'hui, tout change d'une certaine façon. Je sens le renouveau arriver. Tout me paraît si limpide, si certain. Leurre. Tromperie. Illusion. Illusion..? Peut-on supposer que ce soit réel ?

Tout me pousse à regarder en avant, à ne pas me retourner. Il paraît que cela "vaut mieux". Vaut mieux que quoi ? Comment peut-on savoir que cela "vaut mieux" si l'on n'a jamais essayé de se retourner ? L'avenir se profile, je me réjouis. J'ai peur mais je me réjouis. Il me semble que tout sera tellement différent, tellement autre chose. J'ai peur de me perdre. De perdre celle que je suis et que j'étais...

Et puis, des mots, des sons, des sensations me rappellent hier. Hier. Des visages, des pensées, des émotions, des parfums, des échecs..tant de choses passées trop vite. "Je pars, je ne reviendrai jamais..des roses, de l'eau de rose sur moi"... la vie, un deuil permanent de ce qui la compose et qui nous échappe.

A toi, j'ai envie de dire..."Je partirai..et je garderai que des restes de toi, souviens toi encore quelques fois de moi, et ne leur pardonne pas..". Parce que je.. Parce que ça ne peut se dire, parce que je n'ai pas encore assez exploré le vaste monde du langage. Parce que je n'ai pas encore découvert toutes les facettes de ce monde. Parce que je n'y arriverai sans doute jamais...mais parce que je ne veux pas gâcher ton présent, mon présent. Parce que je ne sais même pas si c'est bien cela... Parce que je n'arrive pas à définir, que ça me désole et qu'en même temps je ne veux pas y arriver. Parce que ce serait t'enterrer pour de bon, ce serait t'oublier, te classer et te ranger dans le passé. Ce serait te faire appartenir aux souvenirs... Et parce que cela je ne peux m'y résoudre. Ou plutot..parce que je ne le veux pas, je veux te garder encore un peu dans mon présent. Me donner l'illusion que ce n'est pas terminé, me donner l'illusion comme avant. Et puis, peut-être l'illusion nourrit-elle l'espoir... Je ne peux te le dire. L'innéfable se dérobe sous mes mots, en moi. A toi, j'ai montré beaucoup, parce que je le sentais au fond de moi. Tu n'es pas la seule avec qui c'est possible. Mais... mais.

Je vis cette fin et ce renouveau comme un éxil. Un long voyage vers mon intériorité. Même si déjà commencé auparavant, il se concrétise. Je souhaiterais ne jamais perdre ce qui m'entoure, ce qui me compose, ce que je suis. L'impression qu'un combat se termine, un combat calme et violent, un combat important. Et un autre commence..ou peut-être est-ce le même..?

Je ne me soumettrai jamais. Les gens qui nous entourent, ou du moins que l'on croise, que l'on apperçoit, ne serait-ce qu'un peu nous apprennent tellement. Je me rends compte, vraiment, que je ne le connais pas. Lui non plus, mais je pense que c'est secondaire. Je suis passée à côté pendant 18 ans. Il est passé à côté de moi depuis...beaucoup plus longtemps. Jamais je ne regretterai comme il regrette. J'écrirai pour m'en dégager et pour faire ce deuil. Le deuil de la figure de la sécurité. Il a fait un deuil..celui de l'Espoir. Je ne serai pas comme lui. Parce que je ne ferai pas ce choix. Je ne l'ai pas fait jusqu'à maintenant.

J'écrirai...

J'écrirai parce que c'est ça..c'est ça à chaque moment de ma vie même quand je ne m'en apperçois pas. Je serai comme tous ces autres, j'oublierai.. tout en me construisant, tout en tentant d'élucider toujours plus loin ce mystère qu'est le monde et la vie. Tant de choses qui nous dépassent mais qui sont pourtant à notre portée..il faut juste ouvrir les yeux.

Aujourd'hui...je fais le deuil. De mon adolescence. Des désirs innassouvis de ma mère sur ma personne. De certains de mes idéaux. D'une personne qui n'est déjà plus vraiment moi. De l'espoir filial. De ce désir de fixité, de certitudes. D'une partie de l'enfant que j'ai été. De ces amours... folles, inutiles, uniques, oubliées, désirées, rêvées, intenses, inoubliables, stériles. De cette peine que je traîne encore parfois. De ce qui s'est avéré faux avec le temps. De la tranquilité. Et de tant d'autres choses...

Et je pars, loin, toujours plus loin. J'avance parce que je ne sais faire que cela. J'avance tout en sachant que les deuils n'en finiront pas, jamais. Tout en sachant que cela ne changera pas. Tout en sachant que je me trompe peut-être.

Je quitte la Vie Heureuse pour partir vers la Vie Vécue. Ca en vaut la peine. Plus que tout autre chose. Je pars avec un passé, lourd d'évènement, d'absence de moi-même, de souvenirs. La Vie Vécue m'attend. Enfin... elle m'attendra tant que je la construirai.

Tout est gravé, qu'on le veuille ou non. La mémoire fera le reste...

Je me fais dès aujourd'hui l'avocat des mots,
En leur jurant loyauté et silence,
Parce que je leur suis redevable de ce que j'ai réussi à être,
Et qu'il n'y a que dans leur douceur et dans leur force que je me sens protégée.

La page se tourne mais ne s'éffacera pas,
Parce que je l'ai décidé et que je m'y tiendrai.
Mais ne leur pardonne pas...
D'avoir mis tant de barrières et d'interdits entre nous.

J'enquête toujours pour me découvrir,
Pour La découvrir, ou du moins, La croiser;
Parce que j'ai appris à ne plus trop attendre,
Le sublime ne se calcule pas, ne se réfléchit pas, ne s'approche pas consciemment...

De peur de briser cet amas si fragile qu'est la vie..chut, je me tais...Parce que dehors, l'eau se trouble et le ciel s'éclaire..